お酒をたしなむ人が、ちょっと飲みすぎて次の日二日酔い。
頭がんがん、気分も悪く、なんとなくだるくて仕事にも何にもなりません。
「あー参った。もう当分お酒いらない！！」と決意してしばらく控え・・
そして、再びまた飲み始めて、二日酔いとなり同じことを思う。

アルコール依存症一歩手前の人が、激しい禁断症状を覚え、「本当に止めます！」と宣言した。
「こんな苦しい思いするのなら、お酒は断酒します」と。

この二つの違いはどこにあるのだろう・・・？
同じようにまた飲み始めないのかしら？
どうなんだろう・・・？

って、まだ17:00前だけど・・・。

昨日の夜中から彼がらみでちょっとお疲れ・・。
「私がいるよ！」と言い続けるのも、限界があるよ。

詳しくは秘密メモに・・。

いつも秘密メモでごめんなさい。

毎日電話くれる。
毎日何通ものメールをくれる。
土日だって、隙を見て電話やメールをくれる。
土日に1人で外出することがあれば、即連絡くれて落ちあうことだってある。
平日、時間が作れれば、出来るだけ会ってたりする。
毎日会うことだってある。
ハートマークいっぱいのメール
愛してるの言葉・・・
あなたは本当に愛してくれている。
それはよくわかっている。

それでも、不安なのは、
あなたの愛情を疑っているのではなくて・・・
愛情が足りないんじゃなくて・・・
あなたが奥さんと共にどこかへ行ってしまうのではないかという不安です。
人生を諦めて、どこかへいってしまうんじゃないかって不安です。

彼が辛かったり苦しんでたりするとき
物理的にそばにいるのは奥さん。
何か自分の仕事に関することなどを、決定する根底はやっぱり奥さん。
でも、いつも真っ先に話を聞くのは私なんだ・・。
そう・・なにもかも。
必死で聞いて、必死で答えて、必死に2人で答えを探して・・・・。
でも、その彼の人生設計上そこには私はいない。
そんなの当然。

何かが決まったとき、なんでそうなったか、彼が本当は何をしたいのか、今何が問題なのか・・・何にも知らない奥さん。
ただ、決定事項と簡単にそこに至った経緯を話し
「収入は変わらないよ。安定した生活だよ。」って・・それだけ。
病気だから・・じゃなく、根本的に彼のそういう部分理解したいって気持ちがないんだよね・・。
元気なときからそうだったってさ。

奥さん、昨日から荒れ気味・・・。
気味どころじゃないな（苦笑）
それもあって、彼はふらふらでした。

時々、仕事のこと、肉体的な疲れ、奥さんのことが、同時に重なることがある。
もちろん、どんな人だってぼろぼろになるだろう・・。
そんな時、彼は「もう何もかも投げ出したいよ」とか「一緒に逃げるかぁ・・」とか言い出す。

心配なのは、奥さんと一緒にこの世から消えてしまうこと・・。
彼のこういう発言を聞くと、いつも彼がいなくなってしまうんじゃないかって、心配な夜を過ごすことになってしまう。

さめていたみたい・・。
昨日のデート。
私の友人と3人でご飯を食べた。

彼は「俺の気持ち伝わってないんだなぁ」と時々口にする。
彼は、友人に一生懸命、いかに頑張ってるか伝えてた。
友人が「頑張ってるんだねっ！！」と思いっきり言うと、
彼も満面の微笑みを浮かべていたよ。

でも、のろけてる彼をどこかさめてみていた自分がいた。
なんでかなぁ。

友人と別れた後、彼好みの店に行った。
とってもうれしそうだったよ。
そうだよね・・奥様とはあんな店行けないもんね。

本文は後で更新！（多分・・・）

いやだねぇ
なんか、彼は奥さんと楽しそうにあっちこっち行ってるよ。
私はというと・・・
へへ。
またドル箱つんでました・・。
やはり、ここ1ヶ月なかなかついてるようです。
ふふ。

秘密に・・・

私が我慢して、
私が泣いて、
あきらめれば、
奥様は元気になって、
全てうまくまるくおさまるのかもしれないね。

って・・・
何？

昨日、おとといと恐ろしいほど情緒不安定な私でした。
彼にほとんど嫌がらせとい言っていいほどの内容のメール。
さすがの彼もぶちきれました（笑）
「くだらないことばっかりいい加減にしろ！！」と。
ごめんね。

なんとか仲直りをしたものの、実はすっきりしていない・・・。
内緒だけど。

契約社員の契約もとうとう切れました。
明日からぷー太郎です。
専業主婦です・・・。

ん〜ちょっと微妙です。

台風すごいですねぇ。
仕事の帰りにお買い物をしてる間に凄い雨になってびっくり。
どういうわけか、こういう日に限って、油だの重いものを買っているのよね・・。

ちょっとついてるかも・・

昨日はとても楽しい1日でした。
彼に会えただけでなく、ちょっと最近いいこと続き。

めでたく今日でまる3年！
あっという間のことだった。
結婚生活の開始とほぼ同時に近いくらいに始まったこの関係・・・。
いつまで続くのかなぁ。

今日は多分デートです。
多分です。
はい、多分。

なぜだか知らないけれど、
どういうわけだか知らないけれど、
私との約束の時だけ、仕事が入る。
あ！本当に仕事ですよ。
嘘じゃないですよぉ。
仕事と言って、私に会いたくないから嘘ついてるんじゃないんですよぉ。
でも！
仕事阻止できないのよねぇ・・・。
奥さんとの行事の時は、全て阻止するのにね。

ぷぷぷ

逆切れ。
昨日から家族旅行に行ってる彼。
前日の土曜日も、奥様は朝から暴れてたそうだ。
その前の日の金曜日から連絡がとだえた彼。
大変なんだろうなぁ〜とは思う。
だけど、何度も何度も伝えてきた。
奥さんの暴れてる度合いなんて、わからないけれど、
まきこまれて、怪我してるんじゃないかとか・・
奥さんが連れて行っちゃうんじゃないかとか・・
連絡途絶えるたびに、そう不安になることを伝えてきた。
余裕がなくて、メールができないことだってある。
だから、それは仕方ない。
だけど、心配してたたあまり、土曜日の夕方にやっとメールが入ったときには、その内容にぶちきれてしまった。
あげく「そんなに心配させて楽しい？！」なんていってしまった。
すると、「あ〜すみませんでした！」と逆切れして、その後ずっと無視。
奥さんのことで、参ってるんだろうけれど、
奥さんのことで私にやつあたりしないでっ！！！
で、なんか、逆切れさせた私が悪いみたくいっつもなるんだよねっ。

なにが、旅行無事いけるかわからないよ。
ちゃんといけてるジャン。
奥さんだって、すごい楽しんでるって話じゃないっ！

私ってば、逆切れられ損。

また営業で外回りをはじめた彼。
いそいそとくっついていっている（笑）
でも、あいかわらずその間に
「辛いぃ」
「だめぇ」と
奥様からのメールが・・・。

な〜んにもない1日。
気持ちの上下もない。
楽しくランチデートしてきた。
平和な1日だぁ〜。
こういう日がずっと続けばいいのになぁ・・・。

結局2時間会えた。
午前中軽くデートして、その後彼は奥さんとデート。
午後買い物につきあうことで、午前中1人の外出を許してもらったらしい。
待ち合わせの時間に1分たりとも遅れられない・・。
会えたこと、うれしいような・・・さびしいような・・・複雑な気分でした。

めずらしく彼に怒られた。
もうすぐ家族旅行に行く彼。
やっぱりおもしろくなくてねちねち言ってしまう。
そしたら
「あの旅行楽しみにしてると思ってるの？
なんにもおもしろくない旅行なんだよ？
俺のやりたいこと1つもできない旅行なんだよ！
大きな勘違いっ！！！！
仕方なく行くのわかってないの？！」と。
うーん・・わからない（笑）

この3連休どこかで会いましょうは流れた。
えぇぇ、わかってました。
こうなることは。

っていうかさぁ〜
もう少し頭使ってよっ！
まるで私だけがうそつきの天才みたいに言わないでしょ。

こうやって、私だけが辛いとか
私だけが気を使ってるとか・・・
そう思い始めたら、もう終わりだよね。

限界かなぁ〜。
やっぱり。
もう、奥さんの機嫌にふりまわされるの嫌だ。
わけわからない理由でふりまわさないで。
わけわからない一言で傷つけないで。
疲れた。
もう。

といわれても、無理だよ。
どうやったって、無理だよ。

比較するな！って言われたって無理だよ。

だってさぁ〜
奥さんだって、充分すぎるほど、あなたを愛してるじゃない。

淋しい！辛い！って、時間考えずに電話していいんだったら私だってしたいよ。
携帯にメールがんがん打っていいんだったら、そうしたいよ。
泣いて暴れてそれでそばにいてくれるのなら、そうしたいよ。

つい、ぶーぶー文句をいうと、
「全て、ぷ〜のため！かみさんが不安定だと会えなくなるでしょ！
それが嫌だから、頑張ってるんじゃん。
ぷ〜のために毎日頑張ってるんでしょっ！
もっと自信もってよ！」と・・・。

だから、無理だって（笑）

うそつき。本当は奥さんのためなのに（笑）
自分のためなのに（笑）

だまされてあげることにしました。